Come Aiutare Chi Sta Affrontando un Lutto per Suicidio

Cercare di aiutare qualcuno ad affrontare la morte è difficile e strano e con il suicidio è molto peggio. Chi ha perso una persona cara a causa di un suicidio non solo soffre sentendosi un grosso peso sulle spalle, ma prova rabbia, senso di colpa, confusione, shock, orrore e un trauma che va oltre le "normali" reazioni alla morte. Le persone potrebbero non sapere che chi amavano non era felice, possono essere arrabbiate per esser state lasciate, sentirsi colpevoli e odiarsi per non esser state in grado di evitarlo. Le vittime del suicidio non sono solo coloro che muoiono fisicamente - il suicidio lascia una grosso marchio alle persone che restano.

Anche se è una posizione terribile nella quale trovarsi, ce n'è una seconda altrettanto dolorosa: quella di chi cerca di aiutare qualcuno che ha perso una persona amata in questo modo terribile. Emozioni e reazioni sono diverse per ognuno, ecco perché è così difficile confortare. Dovresti parlarne, o cercare di fare in modo che pensino a qualcos'altro? Dovresti rassicurarli o cercare di evitare l'argomento? Dovresti lasciarli piangere, o aiutarli a stare meglio? Aiutare qualcuno che ha perso l'amato per suicidio non è come aiutare chi affronta una perdita per cause naturali, è doloroso e spesso confonde. Tuttavia, non è impossibile. Ecco i modi principali per dare supporto a qualcuno che ha perso un amico o un familiare per suicidio.

Passaggi

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    Mantieni la calma. Se sei vicino a qualcuno che deve affrontare un lutto e non sai cosa dire, allora taci. Non sentirti in dovere di parlare, perché potresti ottenere il risultato opposto dicendo qualcosa di sbagliato. Sedere in silenzio può farti sentire in imbarazzo, ma uno dei maggiori aiuti che puoi dare è quello di stare seduto accanto al tuo amico, mettere una mano attorno alla sua spalla e lasciare che pianga in silenzio. La tua presenza accanto a quella persona dice ciò che in questi momenti hanno più bisogno di sentire: "Ti voglio bene e non sei solo!"
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    Lascia a questa persona la facoltà di parlare o... tacere. In determinati momenti, chi porta il lutto vorrà gridare contro qualcuno. Chi sarà quel "qualcuno" dipenderà dal momento. Potrebbero voler urlare contro Dio che non ha evitato quel suicidio, contro l'amato che non ha chiesto aiuto, a chiunque ha sbagliato nei suoi confronto, compreso essi stessi. Potrebbero voler dire cose completamente fuori di testa. In quei momenti, è essenziale che abbiano degli amici e una famiglia che permetta loro di dire tutto senza giudicare, dare consigli o correggerli. Se la persona che soffre dice cose sbagliate o che fanno male o semplicemente sciocchezze, non usare quest'opportunità per sfoggiare le tue capacità di consigliere. Una frase semplice come questa sarà più utile: "Ti voglio bene. So che stai soffrendo anche se non riesco a immaginare quanto, ma sappi che sono sempre qui per te quando hai bisogno e per tutto il tempo che vorrai. E credimi: so che ce la farai." La persona probabilmente sa che ciò che dice è irrazionale (e si sentirà colpevole al riguardo), quindi accettala incondizionatamente e amala comunque per aiutarla.
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    Tieni il telefono acceso. Una persona che ha perso qualcuno per un suicidio avrà problemi di sonno. Si sveglierà nel mezzo della notte - sempre che sia così fortunato da addormentarsi - e la solitudine oltre alla tristezza saranno tremende. Durante le prime settimane è essenziale che la persona abbia qualcuno da chiamare a qualsiasi ora del giorno o della notte. Potrebbero sentirsi in imbarazzo e affermare che non lo faranno mai, ma sicuramente avranno bisogno di essere ascoltati anche alle tre del mattino e tu potrai essere la persona seduta davanti a loro. L'oscurità fisica può far accrescere quella emotiva e avere qualcuno con cui parlare durante la notte può aiutare ad arrivare al momento in cui l'alba ricorderà che c'è sempre una speranza.
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    Fai cose che dimostrano che pensi invece di reagire e basta. Quando avviene una morte, i costumi sociali impongono che chi porta il lutto sia caricato di fiori, chiamate di sostegno e lettere. Queste cose sono essenziali e apprezzate. Tuttavia, una volta superato il trauma, quasi tutto si trasformerà in una macchia sbiadita. Dopo qualche mese la persona da aiutare non ricorderà che gli hai mandato un biglietto o dei fiori o chi ha telefonato nei giorni immediatamente successivi al suicidio. Ciò che rimarrà impresso invece sarà l'amico che dimostra un interesse reale, oltre alle convenzioni sociali. La sezione Consigli, ti darà alcuni esempi di cose che possono aiutare in queste circostanze anche se ricorda che sono sempre cose specifiche e diverse per ciascuno.
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    Rammenta le date difficili. Dal giorno del suicidio, alla veglia, al funerale e alla sepoltura (circa due settimane), chi è rimasto sarà circondato da tutte quelle persone che vogliono in qualche maniera essere presenti per dare un po' di supporto. Tuttavia, la folla sparirà in fretta appena il processo sociale "ufficiale" sarà completato, lasciando la persona a soffrire da sola ad affrontare il proprio dolore. La miglior maniera per dimostrargli di non essere solo è ricordarti delle date più difficili. Gli "anniversari mensili" sono la prima cosa che si ricorda in un suicidio. Se l'amato è morto il 10 ottobre, i giorni peggiori da affrontare saranno ovviamente il 10 novembre, dicembre, gennaio, ecc. In particolare, i primi sei mesi sono i più duri (forse anche i più lunghi per qualcuno) e una telefonata o un biglietto in quelle esatte occasioni comunicano un sentimento autentico. Altre date difficili comprendono il compleanno del defunto, qualsiasi giorno particolare che condivideva con il congiunto (per esempio la data dell'anniversario di matrimonio o del primo appuntamento) e festività speciali. La gioia associata a quelle date ora è un potenziale dolore.
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    Ricorda che non devi essere una supereroe. Non devi sistemare tutto, puoi essere il "primo" ad aiutare e confortare nei giorni critici che seguiranno e durante il resto della sua vita. Ricordandoti queste cose sarai anni luce rispetto a chi è gentile, ma non riesce a stimolare quel sentimento di speranza a chi magari sente di non avere motivi per pensare al futuro.
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Consigli

  • Fare qualcosa di memorabile per questa persona è un processo individuale. Tre esempi:
    • Accertati che il tuo amico mangi bene. Potresti notare una certa inappetenza causata dall'evento che porta inevitabilmente a smettere di preoccuparsi per se stessi. Cerca di assicurarti che questa persona sinutra a sufficienza - anche se significa dovergli dare dei sostituti liquidi per un po'.
    • Offriti di accompagnarlo a eventi particolari, specie quelli a cui andava con la persona scomparsa. Per esempio, se la tua amica e il marito (morto) andavano al cinema ogni giovedì, offriti di andare con lei la prima volta che intende riprovarci senza di lui.
    • Fai un CD di musiche scelte apposta con dei testi che danno speranza senza pretendere di avere tutte le risposte. Questa cosa richiede creatività, ma è un pensiero che non verrà dimenticato.
  • I programmi del PC possono essere di grande aiuto nel ricordare date difficili. Se usi Microsoft Outlook o alcuni programmi simili per i tuoi appuntamenti, puoi programmare una notifica per qualsiasi cosa, inclusi quei giorni in cui dovrai ricordati di chiamare il tuo amico. Organizza le notifiche degli anniversari mensili o nei giorni che ti interessano e fermati per una visita o telefona in quei giorni: è semplice, ma molto efficace.
  • Invece di mandare fiori o un biglietto, fai qualcosa di personale come portare qualcosa a casa di chi è in lutto. Non solo alleggerirai il fardello alla sua famiglia, ma eliminerai alcune sue spese aiutandolo in tempi difficili: un frigo portatile con del ghiaccio, posate di plastica, piatti di carta, una crostata o una torta, una teglia di pasta al forno, bevande, delle buste di tè (deteinato) o qualcosa di fatto a mano. Tutto ciò che vuoi ti sia restituito deve avere sopra il nome.

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Avvertenze

  • Non dare per scontato di sapere come sarà il loro periodo di recupero. Ricorda che il tuo amico non sarà più la stessa persona. Questa tragedia cambia profondamente le persone. Non è una cosa del tutto negativa, ma la loro visione e l'approccio alla vita potrebbe variare in modo più sobrio o più "triste" rispetto a come avrebbero fatto precedentemente.
  • Questa persona potrebbe scagliarsi più volte contro di te. Forse sente che semplicemente "non capisci", "non ci arrivi" oppure è troppo arrabbiata o spaventata per essere razionale e chiara in questo momento. Ricorda che non è nell'ottica mentale giusta per prendertela. Se la persona vuole spazio e tempo, allora rispettala. Ma se sembra amareggiata, piena di risentimento o ti parla con astio, non prendertela. Dopo tutto è normale in queste circostanze.
  • Non esitare a raccomandare al tuo amico un aiuto o un'assistenza professionale da parte di uno psichiatra o uno psicologo -- specie se ci sono sintomi che normalmente non rientrano nella reazione al lutto. Ad esempio:
    • Senso di colpa per cose diverse dalle azioni intraprese non intraprese da chi è sopravvissuto.
    • Pensieri suicidi.
    • Preoccupazione morbosa delle sciocchezze.
    • Incapacità marcata e prolungata di proseguire con le proprie attività quotidiane.
    • Esperienze allucinatorie oltre a pensare di sentire voci e vedere la persona morta.
  • Attento quando dai consigli, specie durante le prime settimane. Sopravvivere alla perdita di un compagno per suicidio è un processo lunghissimo che richiede mesi, se non anni, e non giorni. Nelle settimane seguenti al trauma, la capacità di chi è rimasto di fare e ricevere critiche sarà al minimo. Se proprio vuoi dare consigli forse quello migliore è incoraggiarlo dolcemente ad affidarsi a un aiuto professionale di un terapista o di un consigliere spirituale che ha esperienza al riguardo. Anche così però non forzarlo! Sii sempre positivo e incoraggiante, mai critico.
  • Non pensare che ci sia un "tempo giusto" per il lutto. Il processo di ciascuno è unico. La maggior parte delle persone che sopravvivono al suicidio di un amato possono impiegare anche degli anni per tornare alla normalità. Dichiara dall'inizio che sarai sempre lì per il tuo amico quando avrà bisogno e ricordaglielo spesso!
  • Gli schemi del lutto possono variare da cultura a cultura. Se il tuo amico è diverso da te in questo senso, comportamenti ed emozioni che possono sembrare insoliti o esagerati potrebbero essere una reazione normale per lui.
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Categorie: Famiglia
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