Sono codipendente?
La tua relazione ti causa spesso ansia o hai difficoltà a stabilire limiti/comportamenti accettabili perché hai paura di perdere il tuo partner? Non sei la sola. La codipendenza è un tipo di relazione disfunzionale in cui la persona codipendente sente di aver bisogno del proprio partner per essere funzionale, spesso insieme a sentimenti di bassa autostima e sensi di colpa.
La codipendenza può essere superata con una combinazione di attenzione, pensiero consapevole e terapia. Abbiamo preparato un quiz completo per aiutarti a identificare i possibili schemi codipendenti, in modo che tu possa lavorarci su ed essere in grado di apprezzare in futuro rapporti sani e felici!
Riepilogo delle domande
- No. Io e il mio partner abbiamo pari responsabilità nel nostro rapporto.
- Occasionalmente, ma di solito posso discuterne con il mio partner.
- A volte, mi sento come se fossi solo io a sforzarmi di mantenere il nostro rapporto.
- Sì. Questo mi tiene in un costante stato di preoccupazione e spesso credo di fare casini.
- Sempre. I limiti sono importanti, quindi vanno rispettati.
- A volte. Stabilisco dei limiti, ma spesso finisco per fare eccezioni.
- Raramente. Non mi piace molto stabilire dei limiti e ho difficoltà a rispettarli.
- Mai. Non voglio limiti, temo che al mio partner non piacerebbero.
- Mi dispiace per lui, ma comprendo se ha bisogno di affrontarlo per conto suo.
- Mi sento un po' a disagio se non accetta il mio aiuto. Non mi sta bene.
- Mi sento di non essere un partner su cui può contare se non posso aiutarlo.
- Mi sento in colpa e carica di ansia. Se ha difficoltà, è il mio compito quello di sistemare tutto.
- È bello vederlo contento! Lo amo, quindi sarò sempre felice di aiutare se ha bisogno.
- Mi fa stare meglio con me stessa quando sono in grado di dare il mio aiuto.
- Aiutare il mio partner mi fa sentire indispensabile e degna del suo amore.
- Ho meno paura che possa lasciarmi... almeno per un po', in ogni caso.
- No. Credo che la gente mi ami esattamente per quello che sono.
- Mi capita a volte di pensarci, pur essendo cosciente di quanto sia malsano.
- Sì, ho effettivamente quel timore molto spesso.
- Decisamente. È già successo in passato e penso che succederà di nuovo.
- Andrei a fare due passi per prendere un po' d'aria, ma non ho paura del confronto.
- Provo a negoziare, ma sono disposta a cedere e a chiedere scusa se non dovesse andare a buon fine.
- Provo a esprimere come mi sento, ma finisco quasi sempre a fare le cose come vogliono gli altri.
- Faccio quello che vogliono gli altri senza mai nemmeno accennare se dovessi avere un punto di vista differente dal loro. Potrei anche nascondere quello che sento veramente.
- Bene. Ho delle esigenze, proprio come tutti gli altri, e merito che vengano soddisfatte.
- Bene, in generale, ma talvolta mi preoccupo di quello che gli altri pensano di me.
- Occasionalmente. Mi capita di fare le cose per conto mio, ma dopo tendo a provare dei sensi di colpa.
- Anche il solo pensarci mi fa sentire in colpa. Come si sentirebbe il mio partner?
- Non penso proprio. Penso sia una persona fantastica, ovviamente, ma nessuno è perfetto.
- Occasionalmente. È una persona davvero fantastica e ho paura di non essere alla sua altezza.
- A volte sembra che sia davvero una persona perfetta e io invece non lo sono per nulla.
- Sì. Non so proprio cosa una persona così meravigliosa possa vedere in me.
- A nessuno piace essere respinti, ma non ne ho nemmeno paura.
- Sono capace di accettarlo, ma a livello emotivo lascia delle cicatrici.
- Il rifiuto mi distrugge ed è veramente difficile per me superarlo.
- Per me il rifiuto è una delle cose più terribili e farò di tutto per evitarlo.
- Chiedo sempre scusa se ho genuinamente fatto qualcosa che abbia ferito qualcuno.
- A volte mi scuso troppo, ma è una cosa che sto cercando di migliorare.
- Chiedo scusa istintivamente, anche quando probabilmente non è necessario.
- Mi scuso sempre perché mi sento inadeguata rispetto agli altri.
- In effetti, in un certo senso mi piace. Non ho bisogno di un partner per essere felice!
- Non mi piace assolutamente essere single, ma so anche che non dovrei accontentarmi.
- Penso proprio di sì. Solitamente finisco per frequentare di nuovo qualcuno dopo una rottura.
- Sì. Temo la solitudine, quindi non lascio mai finire una relazione se posso evitarlo.
- No. Sono responsabile per me stessa e non posso controllare le azioni degli altri.
- Mi sono ritrovata a farlo qualche volta, ma cerco di evitare.
- A volte, è più forte di me. Mi preoccupo di che cosa succederebbe se non lo facessi.
- Sempre. Mi sento responsabile di quello che fanno gli altri.
Altri Quiz
Segni di una relazione codipendente
Idealizzare il partner. Ammirare le migliori qualità del partner è una cosa normale in una relazione, ma non significa che sia una persona perfetta. Le persone codipendenti tendono a ignorare i difetti e gli errori del proprio partner, anche quando questi hanno un impatto negativo sul rapporto. Potrebbero fantasticare sull'idea del loro partner invece che sulla loro vera natura.
Sentirsi in colpa quando non ci si prende cura delle esigenze del proprio partner. Se sei una persona codipendente, potresti sentirti come se fosse tuo il dovere di risolvere i problemi del tuo partner e che la sua felicità abbia priorità sulla tua. Questo può portare a intensi sensi di colpa quando fai le cose per conto tuo o ti dedichi a qualsiasi altra cosa al di fuori della relazione.
Evitare il confronto per paura di turbare il proprio partner. Il conflitto è una parte naturale di qualsiasi rapporto. Se sei una persona codipendente, tuttavia, potresti preoccuparti che qualsiasi confronto porti alla fine della relazione e fai quindi di tutto per evitarlo. Questo può condurre alla mancanza di volontà di impostare dei limiti o di dare voce alle tue esigenze con il tuo partner.
Temere il confronto può inoltre portarti ad assumerti la colpa di cose che non hai fatto e a scusartene semplicemente per evitare di litigare. In base a quanto severo è il grado di codipendenza, potresti persino essere disposta a sopportare un partner che ti insulta o ti prende in giro, nonostante quanto sia nocivo.
Farsi carico di tantissime responsabilità per rendere felice il proprio partner. In un rapporto codipendente, potresti sentire come se fosse tuo il dovere di risolvere i problemi del tuo partner, a qualsiasi costo. Anche se aiutarlo ti causa ansia e stress o ti porta a trascurare le tue esigenze, potresti continuare a farlo per assicurarti che il partner sia felice. Le esigenze del partner sembrano essere sempre più importanti delle tue.
Preoccuparsi di quello che il proprio partner pensa e prova. Se sei codipendente, potresti ritrovarti a preoccuparti ossessivamente che il tuo partner sia felice o arrabbiato con te. Se percepisci il suo turbamento, questo può influenzare il tuo desiderio di aiutarlo indipendentemente da come ciò si ripercuota su di te.
Sentire come se si stesse perdendo la propria identità. Se sei codipendente, potresti essere riluttante a fare qualsiasi cosa il tuo partner non voglia fare. Quando il tuo senso di identità è correlato alla relazione, può diventare più difficile mantenere altri rapporti con gli amici e la famiglia o continuare a dedicarti ai tuoi hobby e altri interessi indipendenti.
Cercare di controllare il comportamento del proprio partner. A volte, la codipendenza può indurti al tentativo di manipolare il tuo partner a fare qualcosa che desideri. Ciò deriva spesso dalla convinzione che la tua felicità all'interno di una relazione dipenda dal poter controllare il comportamento del tuo partner.
Superare la codipendenza
La terapia con uno specialista è sempre il trattamento più efficace per un problema comportamentale come la codipendenza, ma ci sono anche alcuni passi che puoi fare per conto tuo per avere qualche miglioramento.
Parlare apertamente dei propri sogni e delle proprie esigenze. Tu e il tuo partner siete uguali, ed entrambi avete bisogni che devono essere rispettati. Tieni a mente che più reprimi i tuoi sentimenti, maggiore potrebbe essere il risentimento nei confronti del tuo partner in seguito. È più sano per entrambi se ti fai valere e, oltre a essere ricettiva alle sue esigenze, comunichi al tuo partner ciò di cui hai bisogno.
Per esempio, supponiamo che ti preoccupi molto quando non hai tempo per connettere e parlare con il tuo partner, specialmente durante le settimane in cui siete entrambi impegnati, stressati o presi da altre cose. Se ti rendi conto che hai bisogno di più tempo e di intimità emotiva con il tuo partner, va benissimo farglielo sapere e chiedergli se entrambi potete riservare un po' di tempo ogni settimana, magari un paio d'ore in una serata in particolare, da trascorrere insieme. Non ti rende prepotente né un fastidio! Un partner davvero premuroso ti darà ascolto e sarà disposto a trovare una soluzione.
Stabilire e mantenere dei confini sani. Stabilire dei confini va di pari passo con il difendere le tue esigenze e i tuoi desideri. Quando non vengono applicati dei confini, le tue esigenze e quelle del tuo partner possono mischiarsi finché non ci sarà più alcun limite - e a lungo andare potrebbe sembrare di non avere più spazio o indipendenza. Per superare la codipendenza, è importante ristabilire dei limiti ben definiti e rispettarli anche quando c'è il rischio di un potenziale conflitto.
Potresti dire al tuo partner che non andrai a un party nel fine settimana perché sei sfiancato dal lavoro e hai bisogno di riposare, per esempio. Questa tua decisione potrebbe essere per lui spiacevole, e va bene: ti stai prendendo cura di te, quindi non hai nulla di cui sentirti in colpa. Inoltre, nonostante il disappunto, un partner compassionevole e rispettoso comprenderà il motivo per cui stai ponendo quel limite.
Cercare di non prendere le cose a livello personale. Può essere difficile separare le azioni e le emozioni del partner dalle proprie, ma è una parte importante di qualsiasi rapporto sano. Non è un tuo dovere personale di assicurare che il tuo partner non abbia mai alcun problema. Ricorda che puoi essere solidale e accettare il tuo partner per quello che è senza cercare di "correggerlo" - e assicurati che anche lui sia disposto a fare lo stesso per te.
Dedicare del tempo alla cura di se stessi. Se hai tendenze codipendenti, potresti pensare che fare qualcosa per il tuo bene sia egoista. La cura di sé è tuttavia di vitale importanza - sia per la tua salute mentale sia per il bene del tuo rapporto. La verità è che è difficile badare a qualcun altro se non ti prendi cura anche di te stessa! Assicurati di ritagliarti regolarmente del tempo per "te" per fare delle cose che ti rilassino e ti rendano felice, anche se dovesse trattarsi semplicemente di un bagno rilassante dopo il lavoro o di un po' di pace per leggere un libro.
Accogliere la propria indipendenza. Avere una vita al di fuori del tuo rapporto è una cosa cruciale. Pianifica del tempo per te stessa, in modo da poterti dedicare in autonomia ai tuoi hobby e alle tue passioni. Esci con gli amici e trascorri un po' di tempo con i tuoi parenti più stretti. Assicurati di passare un po' di tempo per conto tuo, senza il partner, in maniera da mantenere il tuo senso di identità. Potrai ancora fare alcune cose con il tuo partner, e trascorrere del tempo lontani non danneggia certamente un rapporto - anzi, lo migliora. Ricorda che inizialmente potrebbe sembrare difficile fare delle cose per conto tuo, ma a lungo andare imparerai ad apprezzare la tua indipendenza.
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Per avere più informazioni su codipendenza e come superarla, dai un'occhiata a queste risorse.
