Un amico ti ha confidato di aver subito un abuso sessuale? Ti stai chiedendo cosa puoi dirgli? Indubbiamente non puoi prendere la cosa alla leggera, ma sappi almeno che in questa difficile situazione non sei solo!

Ecco alcune cose che puoi fare come amico di qualcuno che si sente confuso e ferito.

Passaggi

  1. 1
    Cerca immediatamente un medico se l'abuso è avvenuto di recente. Chiama il pronto soccorso e informa di quanto avvenuto e del vostro arrivo. Chiedi che vi riceva qualcuno che possa parlare con voi quando arrivate, possibilmente una persona che sappia trattare questo genere di situazioni. Accertati di seguire i passaggi successivi per preservare le prove della violenza:
    • Non consentire alla vittima di farsi una doccia, un bagno, un bidet e nemmeno di mangiare, bere, lavarsi le mani o i denti prima di essersi sottoposto a un esame medico. [1]
    • Chiedi al tuo amico di conservare i vestiti che indossava al momento della violenza. Se deve cambiarsi, metti ogni capo in una borsa di carta (non di plastica).
  2. 2
    Non chiedere se si è trattato di una molestia sessuale o di uno stupro. Accontentati di ciò che la vittima ti dice e di sapere che la cosa risultò sgradita. Non importa fino a dove si sia spinta l'aggressione, se ha creato un forte disagio al tuo amico, è necessario correre ai ripari. Anche se sospetti che stia esagerando per ricevere attenzioni, non comportarti come se si trattasse di una sceneggiata. Non è il tuo mestiere determinare se le accuse sono vere; lascia che a deciderlo sia un professionista o un giudice. Come amico, dai alla persona alla quale vuoi bene il beneficio del dubbio.
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    Stagli vicino. Aiutalo a sfogarsi senza essere critico e senza fare accuse. Impara a essere un buon ascoltatore.
    • Ad esempio, è meglio non fare commenti su abiti provocanti (soprattutto se la vittima è una donna), che a tuo parere potrebbero essere responsabili dell'accaduto, dicendo cose come "Quindi, da oggi in poi, indosserai vestiti più rigorosi per non dare impressioni errate, ok?". Faresti solo sentire peggio la vittima. Anche se ritieni che non sia stato saggio vestirsi in quel modo, indossare un abito sexy non è un invito alle molestie o alla violenza.
    • È utile anche riassumere ciò che il tuo amico ti sta dicendo utilizzando parole tue. È un modo per rassicurare la persona rispetto al fatto che la stai ascoltando. Inoltre gli dai una possibilità di correggere supposizioni errate che possano essere sorte durante la conversazione. Questa tecnica risulta particolarmente efficace quando ti senti frustrato o confuso rispetto alla comprensione di quanto avvenuto.
    • Utilizza la frase "posso solo immaginare come ti senti" anziché "so come ti senti". Si può solo sperare di non sapere MAI come ci si sente in queste occasioni... e affermare, invece, che capisci perfettamente, potrebbe bloccare l'interlocutore dallo sfogarsi nel momento in cui più ne ha la necessità.
  4. 4
    Sappi che molte vittime si sentono colpevoli o si vergognano. Nella mentalità della maggioranza delle vittime di abuso si insidia un enorme senso di colpa. Anche se il tuo amico non ha affatto alcuna responsabilità, potrebbe sentirsi come se avesse provocato la violenza o accusarsi di aver provato eccitazione durante l'abuso. Rassicura la vittima spiegandole che il corpo umano è stato concepito per rispondere al contatto sessuale con l'eccitazione, indipendentemente dal fatto che il contatto sia voluto o no. Alcune vittime possono aver avuto un orgasmo durante un abuso e questo aggiunge un ulteriore senso di vergogna e la sensazione di essere "sporchi" e di essersi resi complici della violenza subita. Vi sono alcuni sentimenti di "complicità" particolarmente complessi, che possono essere avvertiti quando la vittima sa o ammette che le è "piaciuta" l'attenzione "speciale" ricevuta al principio; magari si è trattato di attenzioni che l'hanno fatta sentire apprezzata, o più grande, o speciale per qualcuno che ammirava. Ma colui che ha commesso l'abuso è un predatore, non importa quanto alla vittima piacesse all'inizio. Quando un predatore è implacabile nelle sue "attenzioni", è normale che la vittima provi queste sensazioni, e dovresti rassicurare il tuo amico dicendo che non ha voluto quanto è successo e che non è colpa sua.
  5. 5
    Metti il tuo amico al sicuro. Se vive ancora a stretto contatto con il perpetratore della violenza, dovresti trovare un altro luogo, più sicuro, nel quale possa vivere. Esistono diverse istituzioni che aiutano le vittime di abusi. La polizia e coloro che operano nel sociale ti aiuteranno in questo proposito.
  6. 6
    Denuncia alle autorità colui che ha commesso l'abuso. Se il tuo amico ha parlato soltanto a te dell'accaduto, riporta quanto ti è stato detto a un adulto responsabile, come un insegnante, un medico, la polizia o chiama un numero di emergenza. Non nascondere quanto avvenuto per paura di ledere la "privacy" o per "proteggere" la vittima. Il tuo amico avrà bisogno di aiuto e potrà riceverlo solo se "ne parli con qualcuno". Inoltre, coloro che commettono abusi sessuali possono continuare ad agire proprio perché le vittime e i loro cari non osano denunciarli, quindi segnala immediatamente il caso.
  7. 7
    Evita il molestatore in futuro. Se chi ha compiuto l'abuso non è in galera o se, in qualche modo, non è uscito del tutto dalla vita del tuo amico, cerca di aiutarlo a evitarlo. Può risultare complesso, se questa persona vive nella stessa casa della vittima, ma ci deve essere un modo per aiutare il tuo amico a starne lontano.
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    Nel confortare la vittima, mantieni contatti completamente platonici. Anche se si tratta del tuo ragazzo o della tua ragazza, non cercare di sollevarne il morale con baci e abbracci. Questo tipo di contatto fisico è probabilmente l'ultima cosa di cui ha bisogno attualmente, per cui qualunque idea che ti possa venire di ricorrere alla sessualità come forma terapeutica è del tutto inappropriata.
  9. 9
    Sii forte e presentati con la tua migliore espressione. Mostrare al tuo amico quanto tu ti senta ferito, affranto, e farlo in modo protratto, può fare sentire la persona a cui tieni più colpevole. Quando ti racconta l'accaduto, non temere di dire che ciò che è avvenuto è orribile, che ti provoca grande dolore e rabbia, ma mantieni la calma più che puoi, e ricorda che il protagonista è la vittima, non tu.
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    Non soffermarti in modo ossessivo sull'avvenuto. Una volta che ne avete parlato, se ti ripete le stesse informazioni, cerca di distrarlo con qualche attività divertente, come un gioco. Non spingerlo, però, a tagliare corto se sente la necessità di sfogarsi ulteriormente; consentiglielo fino a che non sei certo che stia diventando controproducente (si dovrà arrivare a un punto in cui la ferita comincia a rimarginarsi, e per farlo non potrà continuare a sanguinare). Quindi, trova qualcosa che distragga la vittima, fosse anche per un breve periodo. Devi capire che mentre il tuo amico elabora le emozioni causate dalla situazione, cominceranno a venirgli in mente molti aspetti e dovrà parlartene in modo diverso. Ciò nonostante, dovresti fissare un momento nel quale cominciare a cercare vie di uscita, distrazioni, prima che ripensare all'avvenuto diventi un'ossessione. Mentre inviti la vittima a svolgere attività affinché si distragga, potresti notare che alcune parole o frasi conducono a nuovi sfoghi dopo un periodo di calma e/o di divertimento. Cerca di comprendere questa necessità e offrile sostegno ascoltando con attenzione ed empatia, gestendo le nuove necessità meglio che puoi, per aiutarla a capire ed elaborare.
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    Controlla il tuo amico in merito a eventuali pensieri suicidi. Se esprime un desiderio autolesionista o suicida, cerca aiuto immediatamente. Stai al suo fianco fino a quando non arriva un aiuto.
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    Dì alla vittima quanto bene le vuoi. Ciò aiuta più di quanto tu possa pensare. Rassicurala dicendo che sarai sempre dalla sua parte e disponibile ad aiutarla.
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    Incoraggiala a intraprendere una terapia. Il senso di colpa, la vergogna, la rabbia e l'autodisprezzo che sono il risultato più diffuso di queste violenze, sono sentimenti che richiedono l'assistenza di una persona preparata, come uno psicologo, un assistente sociale o un analista.
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Consigli

  • Anche se raccontare tutto sull'accaduto può essere d'aiuto, non fare pressione sulla vittima affinché dica più di quanto desidera rivelare. Puoi tentare delicatamente, ma senza fare pressione. Se il problema interiore non si risolve e tu hai conquistato la fiducia del tuo amico, probabilmente ti dirà di più successivamente.
  • Evita di chiedere dettagli sull'accaduto. Lascia che ti dica solo ciò che non gli crea disagio. Non si tratta di un interrogatorio.
  • Evita di dire "so come ti senti", come se ciò aiutasse la vittima a esprimere i suoi sentimenti. Utilizza frasi come "posso solo immaginare come tu ti possa sentire".
  • Ricorda: ogni persona che subisce un abuso sessuale reagisce in modo diverso.
  • Non lasciare che l'accaduto ti abbatta. È impossibile riconfortare qualcuno quando ti senti altrettanto male. Non comportarti, però, nemmeno in modo superficiale.
  • Se le persone coinvolte sono due adolescenti, e la differenza d'età è superiore ai due anni, in molti paesi il molestatore è responsabile di "corruzione di minore".
  • Non fare promesse che non puoi mantenere. Il tuo amico potrebbe farti giurare di mantenere il segreto prima di dirti ciò che è avvenuto. Se la vittima è un minore e il perpetratore della violenza è un adulto, tu "devi" denunciare il fatto alle autorità. Se non lo fai, le possibilità che possa succedere ancora, su lei o un altro bambino, sono terribilmente alte. Dille che non lo riferirai ad amici o parenti, ma vuoi riportare l'accaduto alle autorità.
  • In molti Stati, se la violenza è stata compiuta da un adulto su un minore, il delitto è automaticamente di "stupro". Non è previsto che vi possa essere sesso consensuale tra un adulto e un minore. Ciò non vale, però, per tutti gli Stati.
  • Se il tuo amico ha subito una molestia da un altro amico che ha problemi emozionali o mentali, la vittima può pensare che quella persona abbia bisogno della sua amicizia, nonostante l'accaduto. Il senso di colpa nell'"abbandonare" qualcuno in difficoltà, indipendentemente da ciò che ha fatto, può condurre la vittima a mantenere un rapporto con il molestatore. Non permetterlo. È da tutti i punti di vista una pessima idea. Molti molestatori agiscono nuovamente se ne hanno l'opportunità.

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Avvertenze

  • Non tutti possono gestire questo tipo di cose. Se non ti senti a tuo agio, la persona che stai cercando di aiutare lo avvertirà. È probabile che la vittima penserà che ti sta opprimendo. Fai del tuo meglio per ottenere aiuto esterno piuttosto che rischiare di peggiorare le cose.
  • Spesso i molestatori controllano le vittime con minacce. È normale per coloro che hanno subito una violenza avere molta paura di ritorsioni, che potrebbero perpetrarsi ai loro danni o a quelli dei loro cari. Questo è uno dei motivi per i quali è così importante denunciare la cosa alla polizia. In alcuni casi, potrebbe essere meglio per la vittima trovare rifugio da qualche parte o con qualcuno che la protegga, almeno per un periodo di tempo.
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Categorie: Amicizia
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